Этот ADSL-роутер работает у меня уже больше года, и до настоящего времени нареканий не вызывал. Обслуживал мой комп, принтер, свитч детских компов и приставку СТРИМ-ТВ. Да - грелся, да - раз в месяц приходилось ребутать… Но в целом работал более чем стабильно.

А последнюю неделю стал отрубать все четыре порта по очереди, причем с каждым днем все чаще. Вчера вырубился совсем.

Любой нормальный человек взял бы его и повез в сервис-центр Зухеля. Любой нормальный, но никак не я. А вот почему:

Продолжение »

Ввиду того, что в Москве курьер меня продинамил, и обещанную внешнюю антенну для Скайлинковского модема я так и не получил, а ехать на дачу надо было именно в тот день - за пять минут из пятиметрового провода, обнаруженного в сарае, была сделана внешняя антенна. Провод просто протянут через оконо на улицу и брошен на куст сирени. Качество приема - отличное!

Продолжение »

Сегодня, в блоге уважаемого мною Алекса прочитал забавную историю про кондиционер. Удивительное совпадение: сегодня у меня произошла очень похожая ситуация (и лень, мешающая внимательно читать инструкции, и коты, и умница супруга, дочитавшая злополучную инструкцию до конца).

Жил да был у меня дома DVD-рекордер от LG. Причем писал я с него на компакт-диск всего один раз, в день покупки, чисто для проверки (год назад, после чего забыл про эту процедуру). Мне он нужен только для записи некоторых передач непосредственно на жесткий диск в случае моего отсутствия дома. После просмотра, материал как правило удалялся.

И все бы шло своим чередом, не позвони мне папа, попросивший записать ему на компакт-диск “Репортаж о шитых иконах” с его же участием. Записать-то я записал…

Продолжение »

Я безумно счастлив, потому что после отравления наш Тюбик пошел на поправку. Стал есть, пить (правда, почему-то из аквариума), ходить в туалет. Курс уколов, таблеток и т.п. все равно продолжается, да и сам он еще слаб, в основном спит. Динамика положительная. Я очень-очень рад :)

Приехав вчера вечером из Москвы, обнаружили Тюбика в не очень хорошем состоянии. Его преодически рвало, он сильно похудел и еле передвигался. Утром нашли его в полуобморочном состоянии на краю сада - весь зад был в крови (началось кровоизлияние).

Резко метнулись с ним в Можайск (спасибо СкайЛинку - поиск занял всего пару минут). Ветеринар (Оксана Сергеевна - милая девушка с добрым сердцем, спасибо Вам огромное за все что Вы сделали!) собственно подтвердил наши подозрения на “отравление отравленной мышью”. Тюбик был настолько плох, что мы ожидали его смерти еще по дороге в Можайск. Ему поставили капельницу, вкололи несколько уколов и через пару часов мы были дома. По дороге купили ромашки, активированого угля и еще какой-то препарат (уже забыл название).

Продолжение »

Прислали:

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал “Я криведго” на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями “Ежик, котик, собачка, мышка и т.д”. Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга…

Ребята с сайта LENS-CLEANER.RU продают чудо-диск для бесконтакной чистки линзы лазера CD/DVD приводов.

Повеселил FAQ с их сайта - привожу выдержки (”абсурдизм” выделен красным цветом):

Как быть с пылью, которая была сдута “Lens Cleaner”?

Пыль, которая была сдута, остаётся внутри жесткого диска. Для того, чтобы полностью удалять пыль из жесткого диска, пользователю придётся полностью разобрать устройство, но это нереально! Поэтому мы рекомендуем периодически чистить устройство с помощью “Lens Cleaner”.

Продолжение »

Прислали:

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и
рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки
подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- ..бучий…
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ..бучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Источник: http://www.ochki.net/anekdots/

История из жизни… (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики)

Приходит к ним однажды мужчина - сразу дающий понять, что он - КРУТОЙ (ну, там, цепь, пальцы - всё на месте). Очки заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, и спрашивает, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает:
- Мне сказали, что это фотохром.
Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Видно, что изделие качественное - просветлённая оптика… Но! Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно. Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются??? На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:
- Это НУЛЕВОЙ фотохром!

P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: “нулевой фотохром”.